Duniaku Duniamu Dunia Kita Semua

"kamu cantik sekali, bagaikan bidadari yang jatuh dari surga"

coba kita pikir lagi deh, orang yang jatuh dari lantai 2 dimall aja kepalanya bisa pecah trus memar memar trus dll deh, nah gimana sama bidadari yang jatuh dari surga? Kan ada yang bilang surga itu ada dilangit ke7, coba kalian bayangin sendiri gimana bentuknya kalo jatuh dari langit ke7? masih kebayang ga tuh bentuknya kaya gimana? Goku yang badannya otot semua aja kalo jatuh dari tempat yang tinggi bisa berantakan penampilannya, gimana bidadari yang sering kita visualisasikan sebagai seorang wanita yang cantik nan lembut trus tiba tiba jatuh dari tempat setinggi langit ketujuh?

Trus juga kalo dipikir pikir mungkin ga sih bidadari bisa jatuh? mereka punya sayap loh jadi kemungkinan jatuhnya kecil bgt. Terkecuali kalo situasinya kaya diiklan parfum kampak. Jadi ceritanya ada bidadari lagi terbang:

keplakkeplak (suara sayap bidadari)

Cowo: srosooott (suara lagi pake parfum)

Bidadari: 

"hhmmm wangi apa nih?????
wangi ya????
aduh apa ini???

aduhhh aku galau!!!!

mau jatuh!!!
jatuh!!!!
tapi jatuh ga yah????
jatuh deh!!!!

Gubrak!!!! (bidadari jatuh tepat diatas rumah cowo)"

Menurut kalian mungkin ga ada yang kaya gini? gak mungkin lah, mana ada bidadari yang mau jatuh cuman gara gara parfum!! seandainya ada kejadian kaya gini, pasti tukang parfum kampak bakal laku berat + ga bakal ada lagi pria pria yang galau karena ga punya pacar/pengen punya pacar kaya bidadari. Kenapa gitu? bayangin aja, kalian cukup beli parfum 1 biji trus semprotin yang banyak deh kelangit, nanti juga bidadari pada jatuhan. 

(visualisasi)

srosoott (suara sekumpulan cowo yang lg bebrburu bidadari pake parfum dilapangan RW)

Gubrak!!!! (jatuh satu bidadari)

Cowo1: Ini punyaku!!!

Cowo2: Bukan!!! ini Punyaku!!!

Cowo1: Ini punyaku!!!

Cowo2: Dia miliku bukan milikmu (dance sorry sorry )

Cowok1: Dia untukku bukan untuk mu!!!

(akhirnya terjadilah saling tarik menarik bidadari)

Cowok3: Hey kalian!!!

Cowok 1&2: Apa??

Cowok3: sudah makan dulu sana, ada mie spesial tuh!!

Bidadari: mmmm enak

Cowo1&2: mie spesialku!!!

(dan akhirnya bidadari pun pergi bersama tukang mie/cowo3)

yah lupakan visualisasi yang ga jelas diatas dan kita lanjutkan ke contoh gombalan lainnya. Banyak bgt jenis jenis gombalan, mulai dari gombalan klasik sampai yang modern. Gombalan klasik juga sebenarnya lumayan mengganjal jiga digunakan buat ngegombalin cewek cantik, contohnya:

jadi situasinya ada seorang cowo lagi nunggu bis distasiun, trus tiba tiba ada cewe cantik yang dateng buat nungguin bis juga

Cowo: neng?

Cewe: iya?

Cowo: punya obeng ga neng?

Cewe: ga punya

Cowo: kalau kunci?

Cewe: Punya, buat apa?

Cowo: boleh pinjem ga? kuncinya mau dipake buat mengunci cinta kita berdua

Cewe: *mukanya jadi tomat (merah maksudnya)

kalo seandainya kejadian yang dialami oleh ini terjadi kepada kalian, reaksi seperti apa yang akan kalian tampilkan? seneng kah? atau apa? kalau itu terjadi sama saya jujur saya akan marah, kenapa marah? saya kan laki masi dipanggil neng?!! kalo digituin jelas marah lah!! belum lagi dia nanya obeng sama kunci, dia kira saya tukang perkakas apa bawa kaya gituan? masa cantik cantik pas pergi bawa obeng (ini cuman pendapat ya, penulis 100% laki laki!!!)

kita bebas membuat gombalan dalam bentuk apapun dan bagaimanapun, yang penting cuman satu, jangan pernah tidur diteras toko orang lain, karena pemilik toko sangat tidak menyukai ada gombal yang tidur didepan tokonya. (itu Gembel namanya!!!!!).

Terimakasih ^^